何かをするためには

もうわかんない。いや、わかんなくないけど。私もうダメなんではないかな。どうしたらいいんだろう。
毎週日曜日になると体調崩れる。木曜に夜中まで宿題終わらなくて数学やってるから。でも宿題が終わんないのは日曜日に体調悪くて集中できないからなわけですよ。なにこの最悪な無限ループ。もう私無理なんじゃないかな。死にたい。死んじゃいたい。自分が自分を制御出来ない。もうやだ。私これ以上生きてても、今以上に楽しいと思えない気がする。目標なんかないんだもん。何になりたいとか、将来どうしたいとか。何もしたくないんだもん。何にもなりたくないし、どうにもなりたくない。どうしたらいいのかわかんない。
親見てても参考にならないっていうか、小３の時から"ママみたいにはなりたくない"って言ってたらしいからね、笑うわ。もちろん今もあんな風にはなりたくないって思ってるよ。おかんには前よりは優しく接してるけど。
今日の家庭科の授業でなんかそういう話があって、将来結婚するの？結婚しないんだったら自分で自分を養うの？みたいな。私は親見てる限り結婚なんかするもんじゃねぇなって思うし、１人の時間がないとか発狂しちゃうと思う。だから仕事は１人で生きるための手段だと思うって言ったんだけど。考えたら私にとって受験も同じ訳だよ。仙台に行くっていう目的のための手段じゃんか。別に、応援出来ればファンなんかどこでもファンでいられるんだけどね。そう思うとやっぱり目的見失うんだよね。もうなんかよくわかんない。
ただね、私が今あの学校にいられるのは、あの頃の私には信頼出来る先生がいたからっていうのと、あそこに行くことが目的ではなかったから、のような気がするんだ。私の目的は塾に行くことだったし、みんなとお喋りすることだった。最初から地元の中学に行く気だったもの。何より大好きな先生に後押ししてもらえたからだと思うんだ。
なんか、私の気持ちの根本的なとこは昔と変わってないのに、どうして周りの環境ばっかり流れてっちゃったんだろう。あの学校に入って５年で、人に頼るのはよくないって散々思い知らされたはずなのに。どうしてだろう。どうして私こんな学習しないんだろ。
きっとこの先生きてても絶対成功しないってわかるんだけど。なんも良いことなんかないのわかりきってるもん。頭は。頭は全部わかってるもん。でも心が言うことを聞かないんだよ。これ、普通にただの怠け癖じゃん？なんでこんなにかっこつけて言葉を並べるんだろ。中二病？鬱？なんか丁度いい言葉見つからないかな。ピーターパンでもシンデレラでもないの。きっと。笑っちゃうね。本当に腐ってる。私なにやってるんだ。ここに書いてもどうにもならないのはわかってる。でも相談出来る人がいないの。信頼出来る人がいないの。どうしたらいいか、わかんない。
時間が過ぎることに抵抗する気はないけど今ここで死んでもいいかなぁ、って思う。みんなの笑顔が鮮明なうちに死ねたら、本望じゃんか。







だって、私だけ後半だったんだもん←
後ね、咳で肺苦しくて、お腹痛くて、鼻水辛くて、頭が痛い。私いつから万病キャラになったんだろ…
昔はもっと自信あったんだけどな。あぁでも泣き虫なのは今も変わらないか…。