どうにもこうにも

今日面接のときに思ったこと。
あと、今日帰ってから思ったこと。
なんか少しどろどろしてるから反転にしてみる。



最近の私はイライラしてるんだろうか。弟に当り散らして蹴りいれたり浴槽に顔沈めたりするのはDVなんだろうか。いや、別に、それは半分はあいつが悪いし、もう半分は私が悪いんだけど。それにしてもイライラしてるな、という。
人間関係は大したことないし、表面上はスムーズに進んでるし。私がウザイと思ったことも、口に出しさえしなければ、何の問題にもならないんだけど。ふとした瞬間に、安心した瞬間に、人の悪いとこばっかりが見えてくるのは、わたしの感覚が腐ってるからなのか、それとも、普段我慢して人のいいところばかりうつしてるからなのか…。他人にしっかりしろって、文句ばっかり言ってるやつは対外、そいつもしっかりしてないし、ずるいずるい言ってるやつほど、ずるしてる。まぁ、これも殆ど自分の話なんだけど。時たま他人のこともそう思ってたりするわけだ。
我らが委員長は確かに頼りないし、信頼されてないから、全部副委員長が頑張ってカバーしてる(と言う風に見えてしまう)わけで。でも、自分から、長になりたいって言えることはすごい事だと思うけど、私は彼がそれほどの実力を持っているとは思えない(未だに)(だって、どうしたって彼についていける自信がない)。あともう一つ、いや、もう２つ。人に言いたい文句があるけど、それは少し黙っておこう。うん。言うなら、直接言おう、…と思う。面と向かっていったほうがいいって、担任もいってた。まぁ、言いたい文句も含めて、文実やめたいとか(別に、仕事がしたくないわけじゃなくて)(だって、私はプロポスっていう部門に誇りを持ってる)思うときもあるわけだけど、部活だけやってれば、みんなに迷惑はかけなかったとか、たまに思うわけだけど(だって、権力振りかざして仕事削ってもらってる)、でもそれでも、頑張れって言ってもらえることが単純に嬉しいから。だから、いい文化祭になるように、よかったって言ってもらえるように(それはつまり私のため)文実ちゃんとやりたいなって思う。あーでもなんか、色々かいてたら文句言いたくなってきた。てかさ、自分は部活が忙しいとかいって合宿も出たいとか言ってるくせに、人のちょっとした欠席を責めるってどうなんですか？協力的にやるつもり無いなら、やらないで欲しい。別に傷舐めあえって言ってるわけじゃないよ。ただ、どう考えても理不尽だし、理解もしてない事、知ったような口で、あたかも正論みたいに、捲くし立てるように、相手を威嚇するように言うのはやめて欲しい。っていうのと、あとは、しっかりしろっていえるのは、絶望や失望を人に向けられるのは、ただ上につっ立ってる奴じゃなくて、決まってた役職も全部、綺麗にこなした奴だけだと思うんだけど。違うかしら？悪いけど、今のあいつは、私から見れば調子乗ってるようにしか見えない。私いい子だから、普段は優しい目で見てるけどね。あの日あの時、恐れていた自体になったと、そう思ったのは私だけですか？それに、自分の立場を使って、他人を蹴落とすのは、単に私の純粋な部分が許さなかっただけで。本気で、誰々が来るなら文実やめるとか、誰かさんみたいなこと言ってでも、ちゃんと職務全うして欲しかったというのは、私の勝手ですけどね。この話は他の人に話してもわからないだろうね。うん。だから、私が一人で勝手に思ってるだけ。
まぁ、なんというか。部活は、文実やるなら、出来る限りきっぱり割り切ろうと思ってるし(元々自分で作業しろみたいな部活だからね）、だから(っていうとなんか変だけど)結局部活は私の1番にはなりえなかった。それに私には、親友がいるから、友達を今更敢て増やそうとも思わない(いや、それはいい意味でも悪い意味でも、友達、ということで)。って言うと聞こえが悪いから、一人でもやっていけるから、とか付け加えておこう。何だかんだで、毎年移動教室とか一人だしね。うん(人と一緒にいるのは、なかなかどうして面倒臭いときもある)。ただ、少し、クラスメイトと話して、笑って、盛上がれればそれでいいから。1人の時間も大切にしたいなーと思ってる。うん。みんなのことも、ちゃんと大事だと思ってるよ。





あーもう私嫌なやつだ…。でも直接言って、雰囲気悪くなるのは嫌なんだよー。