時には昔の話をしようか

私の人生は後悔ばっかりで出来てる。

あの時やこの時に対するたらればばっかり、思い出す。
言ってしまったきつい言葉だとか、してしまった取り返しのつかない行動。
言う事が出来なかった告白、
してあげられなかった親切、
やらかしてしまったつまらない失敗、
勘違いから始まったつまらない仲違い、
受け取る事ができなかった愛情、
それから、不機嫌な自分の態度。

全部、私のせい。
役に立たない、私のせい。

周りの友達とのギャップなら、ずっと感じてた。
見上げるばっかりの自分が悔しかったから、たくさん吠えた。
勝負する前から負け犬は負け犬だったんだもん。
ただ自分の弱さを隠して強がってただけ。
だけど、強がれば強がるほど、弱味を見せる事が出来なくなって、
どうしようもなくなって、
結局勘違いされたまま、多分、終わるんじゃないかな。

私が私だったから、みんないやな思いしなきゃいけないんじゃないの？
ずっとそんなことばっかり考えてる自分、嫌い。
がむしゃらになれないで、どこか客観的なときの自分も、嫌い。
私なんか私じゃなきゃよかったのに。

早く今の状況から抜け出したい、というのはそういうことで。
3年近く変わってないよ、考え方は。
早く終わりにしたいんだ、多分。
出来るだけ、悲しくないように終わらせたい。
未練の無いように、戻りたいと思わないように。
吹っ切っちゃいたいんだ、きっと。
影響与えたくないんだ。
わかってるけどさ、自分の影響力の大きさは。
ただにこにこ笑ってられるようななんでもない人になりたかったな。
他人に流されるような人になりたかった。
他人と違う事ができない人になりたかった。
なんでもないような、名前だけの人になりたかったな。







とりま受験終わったらここ消します。はい。
新天地でのろのろやっていけたらと思います。
すいませんね、最後までなんかこんなんで。